旅行的意義

開學很久了，漸漸習慣了入系之後的學習，也渐渐感受到自己天真的想法和现实的残酷。

不过未来呀，如果她那么容易就实现，那也就失去的挑战的乐趣。

也许自己曾经是只骄傲的刺猬，如今只能收起所有原有的骄傲，做草地里的萤火虫，麦田里的金龟子。

默默的努力，我相信，总有一天能够积攒够足够多的能量，爆发我的小宇宙。

圣彼得堡國立大學主樓

圖書走廊

所在位置 彼得堡的“三角洲”地區 是彼得大帝打開俄羅斯通向歐洲的要口

遠處尖塔，彼得堡著名古建築“彼得要塞”它與彼得堡同齡。

 實踐時 在主校的合影

   一夜淅瀝瀝的雨水，一夜蕭瑟的風吹，今天出門時已是滿地的金黃，枝杈依然驕傲地穿向天空，儲存著落葉化作的養分，準備來年開春再次綻放。

  而我們，在凄冷的秋天亦如既往地掙扎著，彷徨著，忙碌著，成長著。

  想念家裡的一切，想念北京。懷柔糖炒栗子，老北京糖葫蘆，薯一薯二，想起和你们偷溜去购物广场买糖葫芦，想起和你们躲在温暖的KFC吃蛋挞，儿童套餐，抢玩具，想妈妈早晨端上的酒酿圆子.......

  本学期的学习进行了一小段落了，Контрольные работы正在进行着，每天重复着一样的日子，此时我盼望着寒假的到来，我想马上拥抱到你们每一个，并且弥补我上个暑假种种原因的错过和忽略。

   离开你们选择一个人生活，是我做的选择，当时的我时多么坚定，可是为何现在渐渐想要你们陪在身边，听我说说话。给家里的打的电话频率越来越低，因为不知道说些什么。因为要你们放心，也知道无论如何这些都还只能一个面对。只要知道你们都还好，就好了。当有人在QQ上问起我近况如何，我总是说：还好，还好。再无多余的言语，因为我知道说了也不一定有人理解，更不会有任何帮助。我渴望一个曾经亲密的朋友在我身边哪怕只是一秒的停留，渴望还能有人陪我哭陪我笑，懂得我的笑何时时真实的，何时时空洞的。可这时万万不可能，成长让我们不得不相隔在地球两端，过着不同的时差。

  我早已不是从前的那个我，我还能和父母撒娇叛逆，我还能在放学的路上和同学讲着班里发生的事情，捂着肚子大笑吗？我还是那个穿着背带裤，扎着两个小辫儿，从你窗前跳过的那个我么？

  我曾经幻想的未来不是这样子，我还想成为你们的骄傲，还想在人群中闪耀，还想有自己的骄傲。可是现实不得不叫我收起所有的羽翼，灰秃秃地隐藏在人群之中，默默地艰难地努力着，积攒着。

 那天居然有同学说羡慕我的生活，我真的想对她说，我进行的不是一次令人激动与兴奋地旅行，如果是旅行，那么这旅行叫做流浪，它太过长久，太过艰难，太过寂寞。

 我还能后悔么，我会后悔么？我想说，我选择的，无论如何不能后悔。我怀着的早已不是自己的梦想，我知道我肩负的责任，我承受着的期许。所以这个旅行中，我会继续兴致勃勃地去探索。

  我还想要骄傲地生活，还想放生大笑，还想每天充实而有意义。我想努力，我要努力，想成为你们的骄傲。

  我想计划好这3个月的日子，好好努力，好好成长。

  3个月很短暂，3个月很漫长，希望一切顺利，让我能够认真地拥抱你们每一个。

   有時候真的很迷茫，這漫長的時間，未知的未來，到底該怎么度過？我不是木頭，我有想法，很多很多，我有才華，很多很多，但是哪裡施展？沒有！我總是對未來抱有太多美好的幻想，而不屑現在的平庸，從而忘記了此刻還需踏實肯幹。原諒我是那樣 不幹寂寞 心高氣傲 永遠都不滿足于現在的人。

   就快凌晨04：00點了，原來我還是會隨性這些事情的，不知道為什麽，我不困，感覺來了，就想表白。所以，我繼續.........

   电脑桌面换成好朋友的照片了，你的样子还是那么熟悉，我们一起的日子也仿佛还在昨天。可是我们真的很久很久都没有碰面了。有多久，有多远，天津北京上海新疆....中考之后我们就跑去各地努力，高考之后我们更是天各一方地奋斗。

  我從來都不習慣和別人分享關於我自己，不想讓別人看見內心的掙扎、挫折，強烈的自尊心可以吞噬一切的痛苦煎熬，直到有一天變成蝴蝶，才會讓別人看見蝴蝶的蛻變，可是有一天，因為某種不太可知的原因，我決定收拾行李開始人生第一次的獨立旅行，來到這里獨自生活，我認識了好多好多新朋友，他們來自世界上的四面八方，帶給我不同的文化體驗，這麼久過去了，這些文化上的異同和碰撞深深的影響著我，植根我心，它們改變著我。

  而一個人獨自生活太久，連家的印象都在漸漸的變得模糊，以為家就是一天学习工作結束後，躺在舒適的長椅上，無意識的看電影或是打開冰櫥看有沒有甚麼能下鍋填飽肚子的食物，如果甚麼也沒有的話，一點牛奶、一袋餅乾，或是一袋泡麵就可以打發不算太漫長的夜晚了。這樣的隨性慢慢變成習慣，無意識的蔓延至我生活里的每一個角落，不用在乎是不是跟家人有約，是不是要和朋友見面聊天，也不用看看日历算算今明天该做些什么。

  出發的人總有一天還是想要回家的，今天在系里有个同学说她10.1回家呆了4天，好羡慕哦~真的很想感受只有中国特有节日的气氛。国庆节庞大的阅兵式，我的很多同学都参加了，他们几个月的努力，他们走在天安门广场上时所感觉到的骄傲和自豪一定比我深刻。中秋节，是家人团聚的日子，我也不能够陪在家人身边，我只能望望头顶那同一轮明月，它比你们晚几小时升起。

  每次不管好事的异常兴奋，还是偶尔的小小失落，我会想告诉你们，当我打给你们一通又一通之后，所有的人却都处于忙碌和未知状态时，我总是突然感到很失落，像是一个被自愿抛弃的无家可归的孩子。

  彼得堡的第一场雪，毫无防备地就来了，不知为何那么早，漫天雪花飘过之后，现在的日子依然还是多云小雨。

原来冬天还没有来。不过这里的确很长时间穿长靴，披皮衣，真的好想念背心，短裤，骑着单车在太阳下奔跑的感觉。

  想念你们，想念你们所有。

             谁在想谁并不重要，重要的想念的感觉真好！

Sunrise and Sunset，爱在日落时，爱在黎明前，心中有爱，有信念，就总能用那颗热情的心来拥抱生活。

我所钟爱的夏天，真的就这样过去了，连尾声也都要落幕了

瑟瑟秋风吹来时，扬起头突然发现昨天还绿得跳跃的花花草草，正渐渐变金黄，黄黄绿绿，一道道分明的交界线，我很庆幸，我还是捕捉到了四季交替点点滴滴的变化。时间她永远也不会对任何人留情，过了春天，过了夏天，又过了秋天，过了冬天...她一如往昔的繼續，我們卻都被改變了。

我過了一個從來沒有過的夏天，沒有泳池，沒有單車，沒有夾腳拖鞋，沒有和朋友們的打屁聊天......我奔走于我不想解決又不得不解決的事情之中，忽略了家人，朋友。也許也是這一年一來的時間和距離，都是前所未有過的遙遠與漫長，以至突然縮回時，早已習慣一人生活的我，接觸的都是陌生面孔的我，還不能反應過來該如何處理和我最親密最無間的人的關係。我總被現實未知的各種問題困擾，整夜失眠，輾轉反側，與其說我對未來充滿信心，不如說我對未來充滿幻想。那一個個即使是寂寞的夜裡，我也不會想誰陪，只想一個人發呆，希望夜能夠靜一點，再靜一點。

暑假到來時，我卻和你分開了。自從我們在一起，還從未面對過分離，你離去時我是多么不情愿，可還要拼命不許自己淚流。我不知道那些事是誤會，還是事實，氣氛失望到達極限，無助迷茫也達到頂端的我，最後還是用我的心，化解和包容了一切。

還不習慣和你分別的日子，每天的忙碌也許會讓我暫時忘。可是到與你相見的前一天，我還是那么思念你啊，甚至要把那一整天變成一場等待。

在一起了，在一起了，這難道不是我們一直所嚮往的么？為什麽有的時候我還是想逃避，想躲開。短暫的是浪漫，現實生活種的種種早已壓過了我對你的感情，我不知該如何面對。

現實生活中不會有燭光照亮的晚餐，不會有撒滿花瓣的海灘，我們被生活瑣事所羈絆，為高頻率（時間短 次數高）的爭吵所圍繞，誰能告訴我，感情該如何時時刻刻保持新鮮，又能否經歷住現實的種種沖刷？

传播学講了一個課題объект （目標 物體 客體）,客體?我討厭哲學，不會用辨證唯物主義論解釋問題，雖然這個字眼對我及其生僻,但是自從小時,媽媽就常常對我講：不要老講客觀原因！所以這個客體一定是和主體對立的。客體是不需要依附于人的，我想例如地球自西向東旋轉，水往低處流，天空只存在一個太陽一個月亮等等，這些客觀現象是聰明偉大的人類無論如何都改變不了的。但是人類總是以客體為基礎，分析和研究出主體。

既然客觀原因是無論如何都改變不了的，我們只能適應他，依附他，才能成為世界的主體。我也早被現實磨得藏起了所有的棱角，我不憤青也不追星，曾經爭強好勝，喜歡凡事抢尽风头的我也早已不存在了。在这里突然发现自己拥有的资本实在少得可怜，于是我连仅有的骄傲也收起，我只是在風中奔跑的塵埃中的一粒，我決定默默无闻，连芝麻大的一点小事也不敢放过。我不再迷茫，不再恐惧，我相信如果够努力，总有一天会积攒足够的能量，点亮自己。
法国有种哲学有一种倾向，它笼罩你，追问你，却不容许你叩问。而我偏要叩问它。干嘛要征求他人的同意，同意也好，不同意也罢，我本来就没想要谁同意，因为我本来就是一个命题者。

我們的生活無論如何還地繼續，與其要死要活得繼續，不如還是保持一顆興致勃勃的心

不知怎麼的，突然好想拋開身邊的一切，去旅行，獨自旅行...

以前的旅行，總會有人陪伴，我們到過很多地方，仰望過高山，傾聽過河流，拋開人間的無常，盡情地和大自然融為一體。

一年多了，我發現我慢慢變得現實，不知道是年齡的緣故，還是逃離了象牙塔，經歷了現實世界的種種，才要我變成這樣。

我很少找人傾訴，也很少再把感情傾訴于Blog，畫紙上。很少再賣一些新奇卻不實用的東西用來玩過就拋棄，而是事事都要長遠打算。很少再看娛樂報導，綜藝節目，沒有時間精力來八卦，沒有環境氣氛來娛樂。很少再和朋友去麵包房蕩秋千，零花錢也不會再用來買那些香甜的蛋糕和奶茶。也很少再為搜集玩具和朋友去KFC點套餐，現在去也只是會填飽肚子罷了。

有的時候真的，好想有點情調，不用顧慮任何事情任何人，拋開一切，一個人靜靜地待上一會兒。

我想去旅行，現在發自肺腑的想。

本以為可以從事自己喜歡的事情了，本以為可以盡情地發揮展現自己，可以滿懷壯志地大幹一場，但是原來一切還要從零開始，甚至要先學說話。誰能想到坐在偌大的教室，看著各位白皮膚藍眼睛黃頭髮的帥哥美女，聽著教授毫無停頓勝似天書的演講，誰知道此時我的心裡一直堅定的自信哪裡去了？

朋友們熱戀的，失戀的，哪一種都不屬於我！哪一種我都不向往！我一直在努力經營自己的感情，曾經出現的種種問題，我都不曾逃避。我曾以為兩個人只要擁有真心就能夠在一起，就不會有解不開的結。但其實現實生活中，只有真心是遠遠不夠的，現實生活有時會把你的真心折磨得一文不值。誰知道夾在現實和浪漫之中，夾在自我與奉獻之間，坐擁右擠，是多么得讓人疲倦。誰知道讓感情長久但是又不失新鮮該往哪裡前進？又如何找到那個讓雙方都輕鬆的相處的平衡點呢？

遠來我們要走的路還如此長，如此艱辛。

我也會有我的驕傲和軟弱，陰暗和陽光，沉默或是手舞足蹈。

有時候覺得自己很累，很傷感，但是摸摸自己的心她還是柔軟地跳動著，她還是充滿善良懷著對未來的憧憬。

所以我相信，唯有真真切切的生活過，關切世間的苦與樂，用一顆真心擁抱周圍的一切，才會創造出屬於我的未來。成功，幸福一定存在，一定是在什麽地方，等著我們去尋找。

所以，人生的旅行，還要繼續，並且一步也不能停。